長達七千多字的教養心情筆記

我為了想幫助目前在管教孩子上遇到挫折的父母，建立信心拾起管教的權威，

我立刻洋洋灑灑寫了七千多字最近在對安德烈教養上的心情筆記，供大家參考，

經過短短幾天的管教，安德烈現在那愛哭鬧的拗脾氣已經消失了，

我深深感恩，所以分享給大家，

也希望所有父母在陪孩子成長的路上，能更喜樂、心裡更得著平安，家裡氣氛更融洽，

孩子有個順服的心、能聽的耳，直到青少年也不偏離，讓孩子心中永遠愛你。

主說：杖打和責備能加增智慧；放縱的兒子使母親羞愧。(箴言29章15節)




江牧師在『如何教養孩童』中有特別提到，
孩子幼小時，哭鬧不聽話，做父母要拿出威嚴，不要怕他內心或自尊心受傷，該兇就要兇，好好的管教，
等到孩子到青少年時期，才要顧及他的自尊，好好地溫柔地跟他溝通，尊重他，聽聽他的想法跟意見。

可是現代父母卻是完全相反阿!!! 

孩子幼小時，父母好好地溫柔地呵護安撫他，給他選擇、聽他意見、怕他受傷，
等到孩子長大做錯事，反而不顧他的自尊，氣急敗壞地命令他 "不可以這樣、不可以那樣! "



現今大部分父母在教養的路上倒過來走，難怪為什麼現在大多數的父母在教養孩子的路上永不得安息。




相信每個孩子可以管教好，只要問自己在管教孩子上有沒有得過且過、敷衍或憐憫的心態!

以前我真的很難跟人談到教養的問題，因為以前我只用我單純的愛去呵護陪著孩子長大，
的確在我大大的愛下，他飯吃的好、覺睡的好，

有著善良純真的本性，不會去欺負其他孩子，對小動物充滿愛心，
可是等到孩子十個月之後，孩子開始用哭鬧要得到他想要的東西，

大家都知道孩子本性想要的東西都是一些不太好的東西，如玩具、糖果、飲料等；

他也會抗拒他不想要的東西，而不想要的東西偏偏又是好東西，如青菜、書跟父母的話，
為人父母準備開始要讓他去分辨什麼東西比較好 (比方青菜比糖果好，書比玩具好)，
只是寶寶還只是個寶寶，青菜跟糖果拿到他面前，父母好言說破嘴他還是選糖果! 
父母很容易因為寶寶還小尚且乖巧可愛，讓他選了糖果，不忍指責，
此時寶寶內心馬上有了這樣的意識：『哈哈! 我想的才是對的，父母說的都是錯的! 糖果比較好!』
接著一次次下去，父母所說的話在他的心裡漸漸全失去了份量，自我膨脹的厲害，
這樣的孩子如不管教，到了青少年時期他將不懂得尊重父母，你將會失去了他。 

安德烈本身頑強的個性上是一個很難受教的孩子，
當他頑固或是哭鬧起來，我們的話他幾乎聽不進去，
我有時懶得管他，心想：『他只是脾氣比較拗而已，其他都很好，要拗就讓他拗吧!』
於是我放縱讓他哭，抱抱哄哄他頂多哭10分鐘就停下來了，他又沒事了!

我不斷地付出愛和耐心，不忍打他罵他，
除非他真的惹我氣到一個不行，火山爆發，才拿一根軟軟的塑膠棒打他的腿，他根本不痛，只是狂哭，不服氣!

以前我在教養的心態上，我就是這樣得過且過，且沒有原則，

甚至我在把他交給老師手上時，還特別強調：

『這孩子什麼都好，就是脾氣拗了點，當他哭鬧時就抱抱他，他很快就好了!』

安德烈自我中心越來越膨脹，甚至已經有些控制不住了，

很明顯兩歲半後的安德烈，話完全聽不進去，甚至覺得自己什麼都是對的!
當他開口說話時，內心的自我完全脫口而出，
我罵他時，他會指著我說：『噓噓! 是你太大聲了! 』
或是反覆說：『是你!是你!是你! 』  (意指全部都是媽媽的錯)
我還反省是不是自己太大聲了、太兇了沒禮貌，
我竟然還跟他說：『對不起! 媽媽不該這麼大聲!』  (心想以身作則嘛! 先道歉囉! )
安德烈聽到我說對不起，他完全好了，天哪! 是他在教訓我耶! 

另外他很愛動不動就說：『這是我的!』

有時他看到 iPhone 他就會說：『這是我的!』
我回答他說：『不是! 這是爸爸的!

他又很生氣的把 iPhone 放在腰後大聲說：『這是我的!』
我又說：『這是爸爸的!』

母子雙方一直疆執不下，他準備哭鬧，最後我放棄跟他爭了，竟說：『好好好! 你的是你的!』

他開心地離開，我心想：『拜託只要讓我安靜，不要哭鬧就好!』

我付出天然的愛及溫柔，想要去達成一個親子和諧關係，卻養成了一個如此驕傲自大的孩子，
我在孩子的地位上變的如此低下，我不停的配合他，傾聽他，他卻聽不進我的話且高高在上指使著我，
我越來越累及疲憊，完全不敢想像孩子到了青少年，親子關係會變成怎樣。

真的是感謝主，祂在我教養最無力時把江牧師"如何教養孩童"這套CD交到我手上，
我用心地去聆聽每句話，每句話都是如此震驚我，
我省思再省思後，馬上讓自己恢復為人父母該有的地位，樹立該有的權威，
堅決去徹底執行上帝所謂的 "管教" ! 

主說：教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。(箴言22章6節)
主說：管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裏喜樂。(箴言29章17節)


孩子邊玩邊吃，挑食，或是肚子不餓，都不是孩子自己造成的，都是你使他變成這樣!

安德烈很小就養成上餐桌吃飯的習慣，吃完飯才能下來，
如果他不吃，我們就會請他在 "吃飯"跟"罰站"做選擇，
他很不喜歡罰站，最後選擇乖乖吃飯，
可是他老是愛吃不吃，而且故意吃的很慢很蛇，最後受不了我就直接餵他吃。

前陣子安德烈很聰明想到一個更能激起母親同情心的方式，
有一次吃飯吃到一半，安德烈突然眼神驚恐對我說：『怕怕!怕怕!抱抱!』
我想怎麼會吃飯吃到驚到? 　我跟KJ聊天的聲音也很小聲阿?
出自擔心我跟KJ溫柔地問他：『怎麼啦?  沒有好怕的阿?要自己吃飯唷!』
他一聽到我們好像不願意抱他，他開始發聲準備哭泣，
我怕他一哭又不肯吃飯就抱他起來，坐在我的腿上，餵他吃完飯，
之後他每次吃晚餐吃到一半都會嚇到，上演驚恐害怕的表情，要我抱他餵他吃完飯，
最近我越想越不對，我想必須收起我的憐憫心，正視這個問題!
不能任憑他用演技或動作來指使我抱他、餵他、幫他做事。

前幾天晚上他吃飯半响後，又開始驚恐地要我抱抱了，
我馬上用非常嚴肅的表情跟聲音問他說：『為什麼會怕怕?』
他低頭不語，我繼續說：『爸爸媽媽在這裡沒有什麼好怕的! 乖乖吃飯! 媽媽"絕對"不會抱你的!』
安抬頭看到我肯定的眼神 (應該是兇狠的眼神)，他放棄了，然後好像是被看穿般對我們笑笑，
接著他想把青菜挑起來，我又喝令他：『把菜吃下去!  大口吃飯! 咬咬咬!』
他原本想把菜吐出來的，這時又吞回去，再繼續吃一大口飯，
餐桌上，我一直用嚴肅命令的口氣要求他坐好，吞進去，吃完，
沒多久他自己就吃完一大碗滿滿的飯菜，吃的乾乾淨淨，

然後很開心的把碗給我大聲說：『我吃完了!』

只經過兩次這樣的管教，安現在每次吃飯都很乖很乖，

飯一上桌，自動來到餐桌前，捧飯吃，不管多大碗，或是滿滿的青菜，他仍一口口開心地吃下去，
邊吃還邊說：『要自己吃飯! 要自己吃飯! 都吃完了!』 最後交到我手上的是空空的飯碗，
也無須用飯後甜點或果汁利誘，他自己心裡非常明瞭該吃飯就要吃飯，吃完就可以下來玩。

各位父母阿! 千萬不要有任何一點點憐憫心有以下的心態，
想說：『飯這麼大碗，孩子怎麼可能自己吃的完? 吃不下就不要吃了!』
或是：『他自己吃慢吞吞的! 我來餵比較快!』
或是：『孩子本來就滿腦子想玩，還是讓他玩好了!  邊玩邊吃，反正有吃就好!』
或是：『這個菜他一定不愛吃，他愛吃白飯，給他吃白飯就好!』
甚至：『這孩子一定是現在不餓，乾脆等他餓了再給他吃!』

如果做家長的有一絲絲如以上那些想法，
你的孩子未來幾年每一次吃飯都會像這樣：『我不要吃這個，我不要吃那個!』
吃了一個小時，飯還在嘴裡!  妳邊跑邊餵他。
正餐不吃完，然後正餐一過，孩子吵著要吃餅乾糖果，你又禁不起吵，給他糖果餅乾牛奶，
正餐一到，你又繼續懇求拜託小公主跟小王子吃飯，
小公主跟小王子又頤指氣使說：『我不要! 你要餵我! 我只吃白飯!  』
他用哭聲讓你服從他! 用倔強的脾氣讓你屈服，妳成了僕人，他反高高在上!

你想盡辦法用各種食物討好他 ，為了他折騰疲憊， 他反到不懂感謝，還覺得這是應該的!
妳心甘情願當他的僕人來愛他、追他、聽他，可是你卻不知在這樣的愛下已經害了他!

吃飯時間就該吃飯，吃飯時該有的營養通通要下肚，
孩子小，什麼都不懂，只挑不營養的吃，每次吃飯都只想玩，
如果父母為孩子好，不就該要這樣嚴厲要求嘛! 怎麼還會為孩子一直找藉口找理由來配合他呢?

妳為什麼要被一個什麼都不懂的孩子掌控著、指揮著，

妳為什麼要在一個孩子面前表現如此低憐，
如果你認為不吃或吃不營養也會長大，孩子頂多是孩子嘛，不吃飯又不會影響人格，就隨他吧!
但說回來這不是營養不營養的問題，也不是孩子人格的問題，
而是父母要豎立權威的問題，孩子要懂得尊重父母的問題，
他這麼小就完全把你的話當耳邊風，把你當下人，
想想等他到青少年，妳再跟他說話時，他會是這麼回應你的：『你不要這麼囉唆!』
『你不懂!』 『你很煩耶!』甩你一個門，甚至指著妳說：『你敢! 我就去警察局告妳!』
到時你在如何用盡心力斯喊咆嘯命令，都沒有用了，孩子不聽就是不聽!
你這十幾年從小到大的教養的路上，一直如此不得安息!

記得父母時時要豎立了權威，讓孩子懂得尊重，教養就輕而易舉!






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在大眾面前也要執行管教!


有一次我們在柑仔店前等爸爸來接我們，安吵說要買糖，我不准， 他繼續吵，

我輕聲跟他說：『不可以買糖糖唷! 家裡就有好多餅乾了，回家再吃餅乾好不好?!』

(輕聲細語就算了，還問他 "好不好?" 廢話他當然回答"不好!")

他哭的更大聲了，而且還用身體推擠我進柑仔店，

我為了顧及孩子跟我的面子，忍下來，內心卻是一肚子火!

我小聲威嚇他：『你再這樣我回家打你唷!』

他知道我只是當下嚇嚇他不會處罰，所以他又繼續狂哭，

哭到有個美國太太竟然看不下去，拿了三塊美金給我，叫我去買糖給他吃!

我跟那位美國太太說：『他太頑皮了! 我不允許買糖給他吃!』

我很堅持，他很固執! 倆人在比賽看誰贏誰輸!

如果我現在去買糖給他吃，我就輸了! 我會很不服氣! (這根本是比賽，不是管教!)

最後我也沒買糖給他，他也一路哭回家，我認為我贏了，可是每次只要到柑仔店他又上演一次。


經過幾天我在家對安嚴格的管教之後，我的威嚴跟地位在他心中建立起來了，

當他在外頭準備吵著買玩具或買糖時，即使旁邊有很多人，

我仍是嚴肅地大聲喝止他說： 『家裡已經有了! 不可以再買!』

如果他要準備開始哭鬧，在他哭的第一聲，我又立刻開嗓喝止他：『把嘴巴閉上!』

(拜託父母這時一定就要兇! 越大聲越好!

拿出父母的權威! 讓他清楚我是你爸媽，不是提款機、不是許願池、更不是僕人!)



(可是大聲很丟臉耶? 很多父母一定會這麼想)

我以前就是這樣想....怕丟臉...

想想是你的一聲大聲的命令比較丟臉，還是他躺在地上哭著吵著比較丟臉呢??

只要夠有威嚴，一聲令下就夠了! 並不是要他怕妳，而是要讓他知道這樣哭鬧是不可以的!


再想想在大家面前管教孩子比較丟臉，還是以後等到他長大做錯事，父母被訓導處或警察局叫去，才比較丟臉?!

想到這裡就狠狠給他兇下去了! 記得孩子越小越好教，不要想長大再來教，

到那時滿是自我主義的他，根本已經聽不進你的話， 連一點尊重都沒有，只有叛逆再叛逆! 父母累阿!


一聲令下，以前頑強拗執的他，竟然嘴巴就閉上了，

只是憋著嘴， 離開了玩具或糖果的現場後，

我馬上用力地親他一下說你好棒! 回家媽媽再給你吃優格! 他就好開心用力地回親我一下!

他很愛我，我更愛他! 我這才清楚知道原來這才叫愛!

孩子還幼小時，上帝要你愛孩子，不是要你順服孩子!

愛是讓他現在尊重你，等他青少年時期你才有辦法尊重他!




但我們在外面怎麼罵他都不聽，該怎麼辦? 總不能打吧! 很多格友會問我這樣的問題。


的確在外頭，打孩子會召來異樣眼光，尤其在美國，孩子打不得阿!

但你的語氣眼神上一定要達到一種威嚇的作用 (這讓我想到我老爸光眼神一瞪，小孩都怕死了)，

你可以在家練習，用語氣跟眼神讓孩子乖巧聽話，

比方孩子不收玩具，你立刻用你嚴肅的聲音下達指令：『去收玩具!』

他不怕，不願意收，你再說一次：『我只說一次! 去收玩具! 不收我就拿棍子!』

他又不怕，管教的仗就要打在他的手心上了，直到他願意收為止。

這樣反覆練習幾次，我相信沒幾天，你光是用嚴肅的聲音說：『去收玩具!』 他就不敢不收，

再過幾天他根本不用你吩咐，他自己就會收! 這代表你用聲音就可以達到管教的效果，

即使在外頭在客人面前，只要他一不乖，你只需嚴肅板著臉說：『不行這樣!』他就馬上知道這樣不行。

現在我對安德烈只要說一聲：『ㄟ....』他馬上就聽話，連兇都不用兇，

當然除了發出警告的聲音外，你也必須嚴肅告訴他為什麼不可以這樣做，否則就是軍事教育了。




不要有怒氣並在原則下管教才會成功!


每次我接安放學，放學的路上有段長長的坡路，坡路的盡頭有個養鵝場，

安每次走到養鵝場，就要我抱他起來看，可是有時手上提了一些他在學校的物品，沒辦法抱他，

我會輕聲細語跟他說：『安! 媽媽手上好多東西，媽媽沒辦法抱你，你自己走好嗎?』

以前安的個性光是聽到 "自己走"，就開始大哭，因為我不聽從他的指令! 他很生氣!

狂叫：『抱我!抱我!你要抱我』 而我的反應竟然是......不理他，讓他邊哭邊追我，

到了家後，我還給他點心吃，讓他忘了這件事為止!

因為我的寬容及放縱，到了養鵝場，我只要不抱他，他就會哭鬧，每次接他我都頭痛不已。



每當安放學回到家，就等不及去玩他的玩具，我叫他先去洗手，他老是反應說：『不要!』

然後我會說：『如果不洗手就沒有優格!』他看在優格的份上，勉強去洗了手。

玩具玩完，我又跟他說：『把玩具收好!』 他嘻嘻哈哈繞著客廳跑，不想收，

我又跟他說：『如果不收玩具就沒有果汁!』 他看在果汁的份上，勉強去收玩具。

看來安似乎還算乖，只要利誘就會去做，但如果沒有利誘，他不會低頭的!


這樣利誘的方式造成他很被動，說一做一，說二做二， 我開始改變管教方式，

當他一回家，我叫他去洗手，他第一次回答我：『不要!』

(他當然說不要，因為只要說不要，接下來就有優格吃!)

我馬上手心用力打下去並大聲說：『去洗手!』

他嚇到，想說今天媽媽怎麼不一樣，接下來不是應該會說有優格吃嗎?

他立刻就跑去洗手，洗完後就大聲跟我說：『我洗好了!』 (安很好只需要打一次就夠)

我把他帶到面前，用嚴肅的語氣跟他說：『你放學回家手很髒，要把手洗乾淨才可以玩玩具吃點心! 知不知道!』

他點頭說：『我知道了!』

吃飯時間到，他又繞著客廳跑，不想收玩具，我馬上用嚴肅的語氣說：『Andre! 馬上把玩具收好! 』 他

又繼續笑著跑...我下達更凶狠的指令：『我要拿棍子來了，我數到三! 』

我只數到二，他急急忙忙趕快把玩具收到櫃子裡! 經過這幾天好好的管教後，

我說去洗手! 他就去洗手! 我說收玩具! 他就收玩具! 沒有第二句話!

更進步的是，現在他一回家他自己馬上衝去洗手，還邊洗邊說：『洗手!洗手! 洗完手玩玩具』

我一說吃飯了，他自己就把玩具收好，還邊收邊說：『收玩具! 收玩具! 自己收玩具! 』

連我洗手跟收玩具的指令說都不用說! 他自動自發! 因為他心裡已經知道這是一定要做的事情!



現在接他回家的路上，他經過養鵝場，他再也不需要我抱他，

反而邁開步伐大聲地向鵝媽媽說：『bye bye! 我要自己走! 自己走! 自己走!.....』

經過糖果店，也沒吵鬧，會笑笑說：『回家吃優格!』

一到了家裡自己洗手，吃完點心會把碗給拿給媽媽洗，媽媽煮菜時不會吵著媽媽陪他玩，

自己會收玩具，吃飯時間到，就會上桌把飯才都吃光，吃完飯吃好多水果，

叫他洗澡不用再三催四請，睡前會自己刷牙，全部規矩他都已經放在心裡，

安德烈變成一個非常懂事的孩子!



我們不是要打孩子，而是要讓他少挨打!


很多父母都會說：『我怎麼打都沒用!』

你就要去想，你是否真的有去堅持原則，做到每一次都不能妥協，

而不是心情好覺他很可愛，他想要什麼就給什麼，捨不得打他，

心情一不好，就開始亂打一通。


打孩子時，記得內心不能有怒氣，有怒氣的打會讓孩子不服氣，

所以當孩子第一次不聽從你的指令時，

你就要有威嚴地說出這句話：『我只說一次，數到三，我就要拿棍子了!』

那是父母是沒有怒氣的，只有威嚴高高在身上，

如果他還是不聽，馬上說到做到，立刻打手心一下 (真的要讓他痛的打)，

否則他以後會把打當遊戲，甚至模仿你的動作打妳，

他哭仍不服從，繼續打手心，再拗的孩子，最多只要十下就願意聽話了，

打完後你必須嚴肅地告訴他為什麼打他，而不是安撫他先唷!



一開始堅持原則去執行，管教過的孩子未來就不需要被打了，

訓誡只需要溫柔的說，他就會尊重父母順服父母，懂得生活規矩，更懂如何辯善惡是非了!

因為一路上他都有個接受的心及能聽的耳，在父母安全的庇護下活出自己。


主說：不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教。(箴言13章24節)



現在我們家幾乎沒有哭鬧，沒有籐條，沒有吼叫，

睡前我跟安會一起禱告，我唸一句他唸一句，

我會先教導他在主的面前先懺悔今天做錯的事情，再感恩今天美好的事情，最後再祈求希望的事情，

安一字一句follow的很好，語氣柔順，充滿著愛! 最後唱一首禱告歌作為結束!

以前他都不聽故事的，現在也會開始聽故事了。



他多了個能聽的耳，而我少了嘮叨的嘴，我除了感謝主還能說什麼呢。


是祂的大能給我了智慧，讓安德烈如此乖巧懂事，讓我們親子關係是如此和諧平安! 阿們!





PS. 對了! 江秀琴牧師那套 《如何教養孩童》的CD，在台北的靈糧堂或許可以買得到，

可以打電話去詢問看看  台灣台北靈糧堂

電話: 02-2362-3022 轉發行組








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